Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохренa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохренa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, с@@кa, плитa упaлa именно нa тaкую
Юмор, байки и анекдоты!
Сообщений 41 страница 50 из 50
Поделиться412020-06-10 08:17:25
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2019-08-24
- Сообщений: 10
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2024-01-15 10:30:32
Поделиться422020-06-10 08:43:24
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2019-08-24
- Сообщений: 10
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2024-01-15 10:30:32
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и зачем мне эти перья?
Поделиться432020-07-19 10:20:48
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2019-06-17
- Сообщений: 37708
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 22 дня - Последний визит:
Сегодня 07:54:17
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?
Поделиться442020-08-28 16:02:09
- Активный участник
- Откуда: Пенза
- Зарегистрирован: 2020-01-20
- Сообщений: 55
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2024-04-30 09:57:36
Мужик отправил жену на дачу. Сидит, смотрит телек. Звонок в дверь. На пороге ошеломительная блондинка.
- Здрасти, я ваша новая соседка, приятно познакомиться. Хотелось бы сегодня, по случаю новоселья, потрахаться и нажраться в слюни. Вы вечером не свободны?
- ДААААААААААААААААААААААААА! Свободен!!!!
- С собакой не погуляете?..
Поделиться452021-03-15 13:17:27
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-03-15
- Сообщений: 2
- Провел на форуме:
3 минуты - Последний визит:
2021-03-20 13:24:44
Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.
Поделиться462021-03-15 13:18:06
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-03-15
- Сообщений: 2
- Провел на форуме:
3 минуты - Последний визит:
2021-03-20 13:24:44
— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.
Поделиться472021-03-26 00:52:05
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-03-22
- Сообщений: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 часов 31 минуту - Последний визит:
2024-04-02 07:36:12
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Поделиться482021-07-26 10:44:30
- Новичок
- Зарегистрирован: 2019-12-18
- Сообщений: 2
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2024-02-23 12:15:35
В городе живут два друга.
Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять!
А... значит, один еще где-то мотается.
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Поделиться492021-07-26 10:50:19
- Новичок
- Зарегистрирован: 2019-12-18
- Сообщений: 2
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2024-02-23 12:15:35
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Поделиться502022-10-16 09:16:08
- Новичок
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2022-10-16
- Сообщений: 2
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
16 часов 9 минут - Последний визит:
2023-12-27 18:42:50
Девушка едет в автобусе, а рядом сидит парень и ну просто раздевает её взглядом. Через некоторое время, когда тот мыслями уже глубоко, она вдруг спрашивает его:
— А хотите, я покажу вам, где мне аппендикс вырезали?
Тот начинает кивать так, что едва из штанов не выпрыгивает — мол, да, да, конечно! Она кивает головой в сторону окна:
— Воон в той больнице!